Blinka vänster, sväng höger.

Blockera postlådor med din kropp.

Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.

Betala Expressen med en tusenlapp.

Prata med handen för munnen.

Bär jeans på bröllop.

Fråga folk vad de betalade för sina kläder.

Skriv inte under dina checkar.

Kratta in dina löv i grannens trädgård.

Utveckla ett dåligt minne.

Fråga folk hur mycket de tjänar.

Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.

Lämna kvar prislappen på presenter.

Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.

Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.

Peta folk i örat på bussen.

Peta på tavlorna på museum.

Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.

Påminn folk som blivit sparkade att de antagligen borde jobbat hårdare.

Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.

Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.

Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha

Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.

Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.

Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.

Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.

Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare att du mutade kabeltevekillen.

Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.

Snyt dig i lånade näsdukar.

Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.

Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.

Berätta färgstarkt hur en bortoperering av livmodern går till precis då förrätten kommer in.

Klottra på viktiga dokument.

Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.

Gör dig lustig över män som gråter.

Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.

Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.

Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.

Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.

Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.

Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.

Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.

Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.

Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.

Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.

Vissla en käck liten sång - om och om igen.

Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.

Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.

Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar.

Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.

Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.

Hoppa in framför så många kameror som möjligt.

Upprepa saker en gång för mycket.

Upprepa saker en gång för mycket.

Upprepa saker en gång för mycket.

Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.

Peta på främlingar.

Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.

Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.

Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.

Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.

Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.

Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.

Säg att kaffet är koffeinfritt när det inte är det.

Berätta hur långt det är, men använd amerianskans miles i stället för kilometer.

Säg till alla att de borde söka hjälp.

Säg "Är vi framme snart?" om och om igen.

Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.

Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.

Skriv inte under dina gratulationskort.

Gör narr av alla accenter.